zerkalo.ws
Зеркало Мира  

Вернуться   Зеркало Мира > Мой дом, моя крепость > Автомобили
Автомобили Советы по выбору авто, его ремонту и все что связано с автомобилями
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.01.2004, 13:24     # 1
YAS
Moderator
 
Регистрация: 09.08.2003
Сообщения: 317

YAS Путь к славе только начался
Несколько способов нагадить соседу - автолюбителю

...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед-козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень. Купил себе, небось, супер-пупер перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду?
Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -двацать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже - точно для тебя и для него.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица сексменьшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет – все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить или найти в глубинах инета. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для уродов. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
__________________
Бороться и искать, найти и перепрятать ;-)
YAS вне форума  
Старый 18.01.2004, 13:33     # 2
russ
ВЕЛИКИЙ и ужасный СтарПёр
 
Аватар для russ
 
Регистрация: 08.08.2003
Сообщения: 2 601

russ Нимб уже пробиваетсяruss Нимб уже пробиваетсяruss Нимб уже пробивается
YAS


Да от тебя такого не ожидал, как буду в Москве, рядом с твоим домом тачку не поставлю, а то смотрю начитанный%))
russ вне форума  
Старый 18.01.2004, 17:06     # 3
hempsmoke
Местный
 
Аватар для hempsmoke
 
Регистрация: 15.12.2003
Сообщения: 220

hempsmoke Путь к славе только начался
YAS

ну и денёк - берегитесь автолюбители.. =)
продолжение хулиганств:
http://www.zerkalo.ws/showthread.php?s=&threadid=1091
hempsmoke вне форума  
Старый 10.02.2004, 23:22     # 4
born
Пользователь
 
Регистрация: 12.12.2003
Сообщения: 89

born Путь к славе только начался
вот прочитал я статью и по некоторым позициям согласен но то что связано с порчей автомобиля,за это надо не просто руки отрывать причём не в переносном а в прямом смысле.причём незнаю как кто а некоторые советы я бы поостерёгся выкладывать так как про некоторые вещи я не знал но знаю нескольких скотов которые прознав просто ради интереса попробуют например способ с яйцом.
кстати не знаю как кто но подвезти девушку домой например в 24 часа тихо и без музыки это ну-у я ещё не настолько старый.и не пытайтесь меня убедить что это не так,я конечно понимаю что можно убавить вот только как въезжаеш в квадрат хотя музыка и достаточно тихая (такая что можно разговаривать по мобиле )но эхо просто отличное при тишине.
born вне форума  
Старый 11.02.2004, 11:06     # 5
vovik
Moderator
 
Аватар для vovik
 
Регистрация: 14.10.2003
Сообщения: 6 572

vovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуру
Есть такое хорошее правило: уважать других людей. В том числе право на отдых.
И если человек считает, что из-за его отношений с девушкой или криво установленой/плохо отрегулированой сигнализации должны просыпаться 300 человек (двор между 2 хрущевок по 120 квартир каждая), то жалости он от меня не дождется.
Так же как человек, ездящий больше недели с пробитым (просто старым) глушителем.
__________________
То ли птицы летят перелетные,
То ли крысы бегут с корабля.
vovik вне форума  
Старый 12.02.2004, 21:34     # 6
born
Пользователь
 
Регистрация: 12.12.2003
Сообщения: 89

born Путь к славе только начался
vovik
и ты считаеш что по этому поводу можно уродовать автомобиль?это ... я в ообщем уже сказал как это называется.
Хотя я сам с этим твоим выражением соглесен
Цитата:
Есть такое хорошее правило: уважать других людей. В том числе право на отдых
НО тем не менее считаю что если тебя чтото не устраивает то подойди и скажи если не понимают то дай в морду ,а гадить из под тишка это ....
вообщем когда встанеш с утра а у тоей машины лобовуха в дребезги тогда всё поймёш.



кстати в доме (где я живу)у соседа машина под окнами ночью постоянно орала и как он только свою машину не регулировал ничего не помогало ,а оказалось всё до банальности просто один п.... который жил на пятом этаже ночью раз пять за ночь скидывал на машину то картофелину то лучок вот она и орала и такие как некотрые пошли бы яйца в мотор заливать ,хотя надобы их в другое место залить.
может быть кто со мной не согласен?Только если не трудно укажите есть ли у ВАС автомобиль или нет?
born вне форума  
Старый 12.02.2004, 22:25     # 7
vovik
Moderator
 
Аватар для vovik
 
Регистрация: 14.10.2003
Сообщения: 6 572

vovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуру
Opel Vectra.
C картофелиной - случай серьезный...
Но и с музыкой - тоже. Тут уж винить некого.
А сигнализация в 99% случаев срабатывае все-таки из-за своей неотрегулированности, 0,9% из-за баранов, которые нажрутся и на ногах не держутся... Оставшиеся случаи - описаная тобой патология.
Не стоит забывать и о том, что сработав она может орать минуту (у меня никаких эмоций не вызывает), а может - всю ночь, когда хозяин тихо спит в квартирке окнами на противоположную сторону или вообще свалил. Спросишь что же ему делать, как поступить? А это пусть он сам и решает - ставит сигналку с оповещением, договарикается с соседями, дает им телефон, дает брелок, спит в машине... Почему я должен об этом думать? Почему я должен его искать? Приклеил раз листочек на стекло, а второй - см.первый пост. Донимает сосед? Пусть караулит и бьет ему морду, сдает в ментуру (с удовольствием помогу, посвидетельствую), топит в бочке....
Но что это я все о сигнализации. Это как раз случай, который можно понять. А вот когда у меня под окном чувак в 00:30 решил колесо поменять под Рамштайна - сомнений в умышленности у меня не было (хотя закончилось все мирно, пока я проснулся и посмотрелв окно, уже приехали менты и оштрафовали его).

Добавлено через 15 минут:
PS: Может я в первом посте излишне категорично высказался...
Я не призываю забрасывать каждый автомодиль под окном бутылками как только он чуть пискнет. Но человек, не понимающий элементарных правил сосуществования в обществе не может расчитывать на нормальное отношение к себе.
Цитата:
ы считаеш что по этому поводу можно уродовать автомобиль?...
...если не понимают то дай в морду...
Морду разбить - фигня, а вот фару - жестоко!....
Есть и еще одно "но". Человек может быть просто физически сильнее.
"На медведя я, друзья выйду без испуга
Если с другом буду я, а медведь без друга.." Так что ли?
__________________
То ли птицы летят перелетные,
То ли крысы бегут с корабля.
vovik вне форума  
Старый 12.02.2004, 22:39     # 8
jedi фукoff
Местный
 
Регистрация: 26.08.2003
Сообщения: 1 961

jedi фукoff Имеются все основания чтобы гордиться собойjedi фукoff Имеются все основания чтобы гордиться собойjedi фукoff Имеются все основания чтобы гордиться собойjedi фукoff Имеются все основания чтобы гордиться собойjedi фукoff Имеются все основания чтобы гордиться собойjedi фукoff Имеются все основания чтобы гордиться собой
vovik, не-е, не так, во как надо:

"На медведя я, друзья, выйду без сомненья,
Если пьяный буду я, а медведь с похмелья.."
__________________
Щ щ, Ъ ъ, Э э - буквы, которых нам не хватает...
jedi фукoff вне форума  
Старый 12.02.2004, 23:15     # 9
vovik
Moderator
 
Аватар для vovik
 
Регистрация: 14.10.2003
Сообщения: 6 572

vovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуруvovik Отец всех гуру
__________________
То ли птицы летят перелетные,
То ли крысы бегут с корабля.
vovik вне форума  
Старый 13.02.2004, 02:27     # 10
born
Пользователь
 
Регистрация: 12.12.2003
Сообщения: 89

born Путь к славе только начался
vovik
ты понимаеш всё что ты говориш это всё верно НО я всё это писал не к тому чтобы оправдать некоторых "господ" а к тому что в инете лазеет множество очень не серьёзных молодых людей прочитав первый пост которые непременно пойдут и опробуют всё вышеуказаное например на твоей машине ну просто ради того чтобы посмотреть получится или нет(например в инете давно отслеживаются и уничтожаются сайты где описано изготовление взрывчатых веществ и т.д.)вот по этому я и считаю что люди серьёзные без сомнения найдут тысячу и один способ поставить зарвавшегося чела на место ,будь то автолюбитель либо просто алкаш с соседней квартиры а вот подсказывать некоторым как бы похуже нагадить,ну господа давайте соблюдать приличия.
born вне форума  


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 08:05.


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.